Сегодня я расскажу о тех приёмах, с помощью которых нарциссические психопаты подавляют своих жертв. Коварство этих приёмов в том, что со стороны (и даже изнутри отношений) они не выглядят каким-то насилием или оскорблением… Выглядят вполне невинными вещами, на которые и не пожалуешься особо — потому что «Ну а чё такого? Нормально же общались» :))

И в этом заключается основная опасность взаимодействия с НП (буду их так сокращать) — ты вроде чувствуешь себя подавленным, униженным, обесточенным — но предъявить по факту нечего. Ни состава преступления, ни следов — всё шито-крыто.
Обвинить их — категорически не в чем.

Но это наивным жертвам не в чем, а мы с вами сейчас выведем НП на чистую воду и разберём основные их уловки, которые, если сфокусироваться на них внимательно, оказываются самым настоящим психологическим насилием.

👿 1. Придирки и смена правил игры.

После первой, возвышающей стадии, когда нарциссический психопат возносит тебя на пьедестал и убеждает, что ты лучшее, что случалось в его жизни — он переходит к стадии критики.

Критика НП абсолютно деструктивна, полна личных нападок и недостижимых стандартов. Он не имеет ни малейшего желания помочь тебе стать лучше — ему просто нравится придираться и унижать, подавляя тем самым твою волю и получая больше контроля над твоей личностью.

Очень часто НП прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы иметь основания быть постоянно недовольным своей жертвой.

Это выглядит так: они требуют всё больше и больше доказательств и послушания, гнут свою линию — но когда ты принимаешь все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют новое требование, полностью противоречащее первоначальному.

Ты удовлетворила его потребность во внимании и создании уютного гнёздышка, бросила работу?
А теперь правила сменились, он передумал — докажи, что можешь оставаться «независимой».

Доказала и это, снова построила успешную карьеру?
НП будет критиковать и придираться, что профессия недостаточно хороша, и надо выбрать другую.
И т.д.

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу, единственная цель этой игры — заставить тебя забыть обо всех других проблемах и интересах и лезть из кожи вон, чтобы удовлетворить очередное требование НП и получить, наконец, его одобрение (то есть, чтобы он стал центром и смыслом твоего существования).

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, НП способны привить жертве чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Параллельно вынуждая её забыть о собственных достоинствах и все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

⛔ Что делать?
Не вестись на придирки и смену правил игры!
Если человек продолжает снова и снова вести себя с тобой ужасно, придираться, критиковать, не обращая внимания на все твои попытки удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание сделать тебя лучше.

Им движет желание внушить тебе чувство, что ты должна постоянно стремиться заслужить его одобрение.

Помни о том, что ты — отдельная личность, а не модель, собранная на заказ — и твоя ценность не зависит от соответствия на 101% чьим-то вкусам, и уж тем более ты не должна из-за этого несоответствия чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

👿 2. Газлайтинг
Это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Ты путаешь», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — один из самых коварных приёмов, он направлен на то, чтобы исказить и подорвать твоё чувство реальности и заставить сомневаться в себе и в своей адекватности.

Поначалу ты отмахиваешься от него, как от забавного бреда, но вода камень точит, и со временем ты действительно начинаешь терять доверие к себе и своей памяти — а вдруг он и вправду не обещал ничего такого?… А вдруг и вправду этот разговор\поступок\ситуация мне приснились?…

В результате этой «подготовительной работы» ты начинаешь сомневаться в правомерности своих жалоб на плохое обращение с собой в целом.

Именно этого и добивается НП газлайтингом.
Спустя какое-то время он начнёт «закручивать гайки» и вести себя всё хуже — но ты уже привыкнешь к роли «странной неуравновешенной истерички, которой всё время что-то мерещится», и будешь ощущать себя не в праве жаловаться и отстаивать свои права.

⛔ Чтобы успешно противостоять газлайтингу, нужно найти свидетелей собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или просто вести важные беседы в присутствии каких-то людей, которые смогут подтвердить, как всё было на самом деле.

Это поможет тебе вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

В совсем сложных случаях, если никаких свидетелей нет, а ситуация становится совсем тяжёлой, можно записывать ваши самые важные беседы на диктофон в телефоне.
Причём, можно делать это открыто — чтобы показать, что ты всё также доверяешь себе и намерена остановить его клевету.

👿 3. Перекладывание вины.

НП часто переносит свою вину «с больной головы на здоровую». Таким образом он уклоняется от ответственности за ситуацию, перекладывая всё это на твои плечи, причем самым неприятным и жестоким образом.

Например, если НП сделал что-то такое, что уже невозможно замаскировать газлайтингом и сказать, что этого не было — он обвиняет в этом тебя и переходит от защиты к нападению, и подкупает тебя тем, что всё это сделано из-за его огромной страсти к тебе.

Изменил? Потому что ты уделяла мало внимания и довела меня! А то и сама посматривала на сторону! А я так сильно люблю, что наделал глупостей из-за тебя!

Ударил? Потому что ты меня оскорбила своим поведением и задела мою гордость, а твоё мнение так важно для меня, ты для меня такой значимый человек, что я не выдержал этой боли и сорвался!

Естественно, я тут пишу не о тех ситуациях, где женщина и вправду доводила несчастного мужика.
Речь о ситуациях, когда факты твоего «посматривания на сторону» или «задевания его гордости» выдумываются из головы, но страдания на эту тему преподносятся так убедительно, что ты начинаешь его жалеть и оправдывать любой его жуткий косяк.

Сюда же можно добавить обобщения в духе «Вечно ты всем недовольна» — если ты посмеешь упрекнуть его в одной конкретной подлости или «Ты никогда мне не доверяла!» — если ты подловила его на обмане.

Всё это делается с той же целью — перевесить вину на тебя.

Как бороться? Не проецировать собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимать его оправдательных страданий за чистую монету!

Всегда помнить о том, что это лишь способ лишить тебя права на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и привить тебе чувство вины, когда ты пытаешься установить границы.

Эмпатия им недоступна, и ты по определению не можешь заставить «бедняжечку» переживать от любви так сильно, чтобы он слетал с катушек.

Рекомендуется переводить все такие попытки оправдаться «великой любовью» в конструктивное, рассудочное русло — не жалеть и не прощать, а отстраняться и предлагать конкретные решения.

В духе «Не можешь контролировать свои эмоции — иди медитировать, или к психиатру, или уезжай в отпуск или вали пожить к маме — но это серьезная проблема, и пока ты её не решишь, нам лучше побыть отдельно друг от друга, чтобы не возникало повторений.»

А на обобщения в духе «Ты всегда!..» и «Ты никогда!…» — тоже отвечать конкретикой: «Я говорю только вот об этом моменте, не будем отвлекаться».

Как подвид этого приёмчика, можно отдельно выделить:

4. «Чтение мыслей».
Это намеренное извращение твоих мотивов, мыслей и чувств до полного абсурда, чтобы потом оправдать своё ужасное поведение тем, что они действовали «в ответ» на твои предполагаемые подлости и никогда не извиняться за тот вред, который нанесли тебе в результате.

В руках НП твои вполне оправданные эмоции и логичные мысли превращаются в недостатки характера и доказательства твоей иррациональности.

Они сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное тобой так, чтобы твоя позиция выглядела абсурдной или неприемлемой, а зачастую половину вообще додумывают за тебя из головы, при этом убеждая тебя, что им лучше видно и они лучше знают, что ты хотела и что имела в виду.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей».
НП уверены, будто им известны твои истинные мотивы, мысли и чувства. Они выставляют тебя носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Используй метод «заевшей пластинки», переведи стрелки обратно и повторяй: «Я такого не говорила» и «Я так не считаю».
Если НП продолжит обвинять тебя в том, чего ты не делала и не говорила — просто устраняешься от дальнейшего обсуждения этой темы.

До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать тебе чувство стыда за то, в чём ты не виновата.

5. Выматывающие споры.

Не надейся на то, что сможешь что-то доказать или объяснить нарциссическому психопату — все твои аргументы, даже самые железные, будут либо проигнорированы, либо вывернуты наизнанку — и вместо конструктивной беседы ты получишь эпический засор мозга и потерю сил.

НП используют разговоры по кругу, переход на личности, подтасовку фактов, перевирание слов, уход в сторону и многое другое, чтобы сбить тебя с толку и запутать в любом диалоге, вместо того, чтобы прийти к какому-то совместному решению или компромиссу.

Это делается для того, чтобы последнее слово в споре и решение всегда оставалось за ними.

Поэтому НП будут дискредитировать, отвлекать и расстраивать тебя, уводить в сторону от главной темы и выводить на эмоции — что угодно, чтобы избежать конструктива.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом, где у тебя были шансы как-то разумно аргументировать своё мнение — и вот уже всё твоё детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью, а разговор безнадёжно ушел в сторону от важной тебе темы.

Что делать? Не кормить тролля!
НП обожают драматизм и наматывание твоих нервов на кулак.
Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, ты лишь подбрасываешь дровишек в огонь долгого, изнуряющего монолога.

Как только заметишь первые признаки «фирменного» нарциссического спора — безжалостно прекращай все обсуждения (даже если очень хочется продолжить, даже если у тебя есть железные аргументы, даже если ты уже заведён не на шутку и у тебя подгорает).

Сворачиваешь диалог и резко удаляешься заниматься чем-то своим, желательно приятным или полезным.
Со временем НП поймёт, что с тобой такой номер не проходит, и может немного ослабить хватку.

👿 6. Трон. Нарциссическая ярость.

Нарциссические психопаты умеют в начале отношений мастерски создавать иллюзию твоей уникальности в твоих же собственных глазах — т.е. делать так, что рядом с ними ты действительно будешь чувствовать себя особенным, уникальным, драгоценной редкостью, которую наконец-то рассмотрели, поняли и оценили по достоинству.

Это вызывает сильнейшее привыкание и способствует тому, что ты добровольно и очень быстро полностью раскрываешь свои границы перед НП.

На самом пике твоего доверия и зависимого состояния (о котором ты даже не догадываешься, т.к. чувствуешь себя просто бесконечно обожаемым) — НП обязательно сделает поворот на 180 градусов в самый неожиданный момент, и выдаст тебе волну такого презрения, отвращения и гнева, что тебе захочется вернуться калачиком и родиться обратно — ведь ты уже привык воспринимать НП как безопасного и восторженного поклонника, а тут на тебя выльется столько грязи, причём в самым низких и грубых выражениях, что ты буквально офигеешь.

Только что ты был царём Вселенной — и вот ты уже омерзительный отброс.

Такое состояние называется разрывом шаблона и в нём ты наиболее всего подвержен внушению — как ни странно, но после такой вспышки «Нарциссической ярости» и твоего свержения с трона ты не станешь избегать обидчика, что было бы логичным — а наоборот, будешь готов на что угодно, лишь бы НП смилостивился и вернул всё как было, вернул тебя обратно на трон, ведь иллюзию уникальности и обожаемости терять так больно.

⛔ Что делать?

Постараться адекватно оценивать ситуацию, и не расслаблять булки, когда какой-нибудь прекрасный Вася вдруг с первого взгляда разглядит в тебе брильянт.
Да, ты действительно можешь быть брильянтом, но настойчивость и резвость Васи должна тебя немного насторожить и включить критическое мышление до тех пор, пока не выяснится, не стоит ли за таким поведением попытка тебя «вознести и свергнуть».

👿 7. Дрессировка обесцениванием и стыдом.

Один из самых опасных приёмов НП, потому что действует постепенно, потихоньку набирая мощность, чтобы ты и сам не заметил, как ходишь на цыпочках и действуешь по сценарию.

Делают они это так:

На каждую твою сильную сторону, приятное или полезное качество, ресурс, они начинают внедрять негативное подкрепление — то бишь незаметно своими обесценивающими комментариями добиваются того, что всё хорошее, что у тебя есть — начинает ассоциироваться с неприятными эмоциями, и ты начинаешь постепенно отказываться от этого как бы «по своей воле».

Как им удаётся проассоциировать твои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением?
Очень просто.

НП как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о твоих качествах и свойствах, которые по идее должны были бы наоборот — вызывать уважение и восхищение.

Они обесценивают тебя, обесценивают всё самое лучшее в тебе, вызывая этим сначала твоё недоумение, а потом глубокое разочарование в себе и апатию…

Аналогичным образом они саботируют твои цели, портят тебе праздники, рабочие проекты, отпуска и выходные.
Вырабатывают у тебя боязнь делать всё то, что когда-то делало твою жизнь насыщенной.

Нарциссические психопаты поступают так, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как ты можешь удовлетворять их потребности.

Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать твою жизнь, переключать твоё внимание со своих потребностей на их потребности — они стремятся его уничтожить.

НП хочет быть центром твоего мира, поэтому уничтожает всё остальное.
И Дрессировка — действенный способ заставить тебя всегда разворачиваться на полпути к своей мечте и оставаться на службе у НП.

Нарциссические психопаты умеют втереться в доверие и изучить твои слабости, больные темы, старые раны, подрывающие твою самооценку и уверенность в себе — и они непременно используют эти знания против тебя в процессе Дрессировки.

Зная, что девушка иногда сомневается в своей привлекательности, НП может перед важной встречей бросить фразу, что платье сидит на ней ужасно.
Зная, что мужчина переживает из-за отношений с отцом — НП может отбить у него желание участвовать в проекте, бросив комментарий про попытку заслужить любовь папочки.
И всё в таком духе.

Самое коварное, что после такого выпада НП будет невинно спрашивать, всё ли в порядке, уверяя, что не хотел тебя ранить. Эта напускная невинность застает врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять тебе боль, пока это не начинает происходить так часто, что связь станет уже очевидной.

Кроме того, НП склонны выдавать все свои гадости в твой адрес за «просто шутки», как бы оставляя за собой право вести себя отвратительно, сохраняя при этом невинное спокойствие и переводя стрелки на тебя, на твою мнимую сверхчувствительность или истеричность.

А самая любимая их фишка в этой игре — это внушить тебе чувство стыда.

Пытаясь пристыдить жертву, НП стремится уничтожить и свести на нет её чувство собственного достоинства: если жертва осмелится чем-то гордиться, то ей внушается стыд за этот конкретный признак, качество или достижение — чтобы понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Например, если ты талантливо рисуешь — «фуу, стыдоба, малевать что-то — разве это занятие для взрослого человека? Как ребенок сидишь, рисуночки свои второсортные калякаешь…»

НП любят использовать наши раны против нас самих, они могут даже добиться того, что жертве будет стыдно за перенесенные обиды, как будто это ещё раз подтверждает её никчемность.

Ты пережил насилие в детстве? НП будет внушать тебе, что ты это каким-то образом заслужил, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у тебя чувство неполноценности.

⛔ Как бороться?

В таких случаях важно помнить, что даже «невинно» сделанная или сказанная гадость — остаётся гадостью.
И человек который ранил даже «непреднамеренно» — он всё таки ранил.
Если это действительно было не со зла, то человеку хватит одного упоминания, что тебе неприятен такой стиль поведения, он делает тебе больно.

Если же после объяснений поведение повторяется и каждый раз ты слышишь оправдания в духе «я не со зла, а чо такого?»

Нужно заявить, что ты не потерпишь такого обращения, даже если оно непреднамеренно, вплоть до разрыва отношений.
Разрыва отношений НП боится (хоть и может играть на нервах и «бросать» тебя напоказ — но в жертве он нуждается, и сильно.)

Поэтому он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но убедившись, что и этот приёмчик из прошлой серии с тобой не работает — скорее всего начнёт вести себя более вкрадчиво и мягко.

👿 8. Позиция Учителя. Снисходительный тон.

Нарциссические психопаты умеют создавать ложное чувство безопасности, порой действительно помогают делом или советом, чтобы ты начал воспринимать НП как старшего, более умного и опытного во всем (вне зависимости от возраста) и начал воспринимать как норму то, что он всё чаще будет разговаривать с тобой только в снисходительном тоне.

Это делается для того, чтобы ты привык к роли «маленького несмышлёныша», и постепенно начал добровольно занимать нижнюю позицию по отношению к НП, прислушиваясь к его мнению как к единственно верному и ориентируясь во всех своих важных решениях в первую очередь именно на НП. (Что он, конечно же, будет использовать в своих корыстных целях).

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений. Но когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и ты видишь их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

В итоге НП может уже в открытую диктовать тебе, как поступить и какое решение принять, обосновывая это лишь тем, что «ему лучше видно», а ты — несмышлёное глупое дитя, которое пропадёт без его поддержки.

На этом же этапе могут начаться запугивания и угрозы, доведение жертвы до паники, в которой она действительно будет верить, что если «учитель» оставит её — жизнь полетит под откос, ведь он один «знает, как нужно», без него жертва не способна ориентироваться в мире.

С помощью этой уловки НП пытаются лишить тебя права на собственное мнение, приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак, и тебе будет очень плохо».

⛔ Что делать?

Не доводить себя до такого состояния, когда ты реально будешь верить, что заслужив «наказание» учителя — потеряешь всё.

С самого начала разграничивать компетенции — помнить, что даже если психопат в чём-то крут и силён (а это чаще всего правда, у них много талантов) — это не значит, что он умнее ВООБЩЕ всех на свете по ВООБЩЕ всем вопросам.

И что как минимум по одному-двум моментам ты сам наверняка умнее, талантливее и экспертнее него — проявляйся в этих сторонах, чаще взаимодействуй с другими людьми, чтобы получать обратную связь и иные мнения, не зацикливаясь на той картине мира, которую внушает тебе нарциссический психопат.

В самых экстремальных случаях, когда угрозы начнут переходить в физически осязаемые — типа ограничения свободного передвижения, рукоприкладства и т.д. — по возможности задокументируй их и сообщи в надлежащие инстанции.
Или хотя бы призови к помощи друзей и родственников.

P.S. И помни: лучший способ борьбы с нарциссическим психопатом — это твоя попытка разорвать всякие отношения с ним, опереться на собственную реальность и начать ценить себя.

Кто рискует стать жертвой психопата. Точно не ты, да?)) Ну-ну…»