Уже с начала недели я понимала, что пойти на этих выходных куда-то это будет палево перед мужем. Так как он заподозрит неладное. 4 года я никуда не ходила и посвящала себя семье, а тут чуть ли не каждые выходные хожу на дискотеки с ”подругами”. Изначально я ходила раз в две недели и он более менее это терпел, а тут зачастила. Он стал недовольный, агрессивный, с постоянными претензиями в мой адрес. Мне совсем не хотелось проводить с ним время и уж тем более спать. Но головой я понимала, что если не уделю ему внимания, то дальше он меня просто затюкает.

Своему любовнику я дала понять, что на этих выходных мы не увидимся, а только на следующих. Он вроде как спокойно к этому отнесся. Тем более в следующие выходные муж собирался поехать за дочкой, чтобы забрать её обратно домой. Я всегда работаю один из выходных. И объяснила ему, что уставшей с дороги на работу идти не хочу. Он согласился и сказал, что сам съездит и заберет дочь.

С последней встречи с Женей много что поменялось в моей жизни. Я изменилась даже внешне, блеск в глазах, постоянная озорная улыбка, появилась уверенность в себе, я чувствовала себя желанной и сексуальной. Все мужчины сворачивали головы, я буквально притягивала к себе всех.

Всё таки как важен секс в жизни каждого человека, работается лучше, спится лучше, появляется аппетит и жизнь кажется такой сладкой. Давно я не ощущала этих бабочек в животе. К мужу не было чувств давно и я соскучилась по этому состоянию. Я летала, пархала и всё казалось не таким уж и грустным.

Мы переписывались с любовником постоянно. Мы явно скучали друг по другу и нам было интересно вести диалог.

Кое-что ещё поменялось после последнего секса с ним. У меня было постоянное желание и возбуждение. Это было невозможно. 24 часа в сутки я была возбуждена. 24 часа в сутки мои плавки были мокрые. В голове постоянно мелькали сцены нашей близости. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что думаю о нём постоянно, каждую минуту, каждую секунду. Ни один мужчина в моей жизни не мог со мной такого сотворить. Я пыталась переводить мысли на что-то другое, но всё было без толку. Я всё равно возвращалась к нашей последней встрече.

В переписках мы очень много обсуждали секс и это меня очень заводило. Иногда сводило ноги и кружилась голова, клитор горел, так хотелось залесть на него, чтобы прям сейчас в эту секунду он вошёл в меня, чтобы прикоснулся своими губами к моим. Если бы это стало возможным, если бы в этот момент был секс, я бы кончила за минуту и точно не смогла бы сдержаться. Мастурбация не помогала. Максимум на час становилось легче, но от этих переписок и воспоминаний желание возникало вновь и вновь.

Где-то к середине недели Женя сообщил мне, что они с друзьями на выходные уезжают на озера и снимают там компанией коттедж. В этот момент я почувствовала дикую ревность. Меня разрывало изнутри. Я понимала, что там будут девочки, алкоголь, много кроватей. И в моих мыслях, не переставая крутились моменты его сексуальной близости с другой.

Это было так дико. Не ревновать собственного мужа, но ревновать мужчину, который тебе не принадлежит. От одной только мысли, что он даже просто к кому-то прикоснется становилось невыносимо больно. Ведь я не могла ничего сделать. Не могла никак повлиять на это. Не могла ничего изменить. Какое право я имею что-то ему говорить. Я замужем….И он волен делать всё, что захочет. Я понимала, что не могу ему ничего дать, кроме редких встреч раз в две недели. А он взрослый здоровый мужчина, вокруг которого крутятся куча девушек. И наших встреч ему мало. Я была уверена, что ночью в этом коттедже он будет трахать другую, прикасаться к ней, целовать. Эти мысли не давали мне покоя. Больнее всего было то, что я ничего не могу сделать, я сама на этих выходных не могла с ним встретиться. И его поездка это лишь реальность, с которой мне придется смириться.

Как-то в разговоре Женя спросил меня, какой бы подарок я хотела от него. Я понимала, что не могу ничего принести домой. Да и не нужно было ничего, деньги для меня не имели значения. Недолго думая я сказала:

— Найди на берегу озера самый красивый камень…

И подари его мне.

Он был очень удивлен такому ответу. Уточнял, точно ли камень я хочу. Даже немного с усмешкой про это говорил. Но я убеждала, камень, хочу камень. Купить в магазине вещь это не романтично и обычно, это может сделать каждый. А вот найти на берегу камень, который впитает в себя энергетику, наши чувства, нашу начинающуюся истрию это что-то другое, что-то более близкое, от души.

Он пообещал, что обязательно привезет камушек.

Находясь дома с мужем переписываться с любовником было очень сложно, постоянно приходилось прятать телефон. Я делала вид, что сижу в интернете. Он даже как-то сказал:

— Странно, ты раньше вообще телефон в руки не брала, а сейчас постоянно в нём.

Но у меня был готов ответ. Когда я родила и была в декрете, то мой муж сам постоянно сидел в телефоне и на этой почве были скандалы. Он приходил с работы поздно, я целыми днями была с ребенком и очень хотелось от мужа внимания и любви. А вместо этого он приходил, ел, заваливался на диван и сидел часами в телефоне. Мне было очень обидно. Миллион раз я пыталась и по хорошему и по плохому, закатывала истерики, но слышала только одно:

— Ты неадекват

— Иди лечись

— Я устал на работе, что я не могу в телефоне посидеть

Мой режим дня тогда был как у всех женщин с маленьким ребенком. Пеленки, памперсы, каши, постоянная готовка еды отдельно для мужа и отдельно для ребенка. Стирка, уборка, прогулка с коляской. И как же мне хотелось, чтобы любимый муж приходил вовремя и уделял мне время, вносил хоть какое-то разнообразие в мою скучную жизнь. Но ему было срать. Он огрызался и дальше сидел в телефоне. А у меня не было сил воевать, постоянные недосыпы из-за ночей без сна. Да и смысла не было. До него всё равно невозможно было достучаться. Он жил в своём мире. И часто складывалось впечатление, что он меня просто не любит. Обида копилась долго. Но я терпела. Так как один раз после моей истерики, а нервы тогда шалили не на шутку из-за гормнов, он ушёл из дома. Не отвечал на телефон. Я не спала всю ночь, качая ребенка на руках и слёзы текли прям на одежду дочки. Больно. Это было больно. И в обед следующего дня, кормя ребенка, я поняла, что у меня пропало молоко. Дочь тогда была совсем маленькой и питалась только грудным молоком. Поэтому кормить её было не чем. У меня началась истерика. Ребенок кричал, а я в панике начала звонить маме и кричать, что делать, что делать. Кормить ребенка смесью я не хотела, это было табу для меня. Посоветовавшись с мамой и начитавшись всего в интернете, позвонила мужу, чтобы он купил таблетки, чаи для увеличения объема молока и успокоительное. Так как молоко пропало именно на этой почве. И пришлось всё таки давать ей смесь. Она выплевывала её и кричала, не переставая. Разгрызая мои соски до крови, пытаясь высосать хоть каплю.

К счастью на следующий день молоко начало постепенно появляться. Но обида осталась на всю жизнь. И именно поэтому я перестала закатывать мужу истерики, очень боялась, что молоко пропадет вновь.

Но теперь всё стало по-другому. Теперь я не люблю. Теперь любит он. И теперь я не прерву ссору на середине, я доведу её до конца. И в этом конце он будет сидеть у моих ног и плакать.

Поэтому если ему что-то не нравилось, я быстро ставила его на место. Глаза его были очень грустными, наверное, он бы и сам очень хотел вернуть время назад, но к сожалению ничего не вернешь. Ни время, ни обиды, ни тем более мои чувства к нему.

На выходных я хладнокровно сидела с мужем и пила вино. Сидя напротив него, я переписывалась с любовником. Мысли о том, что с ним скоро увижусь придавали мне сил. Я даже немного пообщалась с мужем. Притворялась, что мне интересны его разговоры о работе. На самом деле мысли мои были заняты другим.

В какой-то момент я поняла, что без секса сегодня никак. Он уже пошло намекал, напился и смотрел на меня своим мерзким взглядом. В эти минуты мне хотелось взять нож и убить им себя. Я не хотела сближаться, не хотела, чтобы он прикасался ко мне. Снова этот ком в горле. Почему? Почему малознакомому мужчине я могу отдаться и получать удовольствие, а законный муж вызывает у меня страшное отвращение и желание сбежать, просто босиком выбежать на улицу и бежать, не оглядываясь. Чтобы только он меня не трогал, не засовывал свой член, чтобы не целовал. Была и ещё одна проблема, когда он напивался, секс длился вечность. Он не мог кончить и долбил меня полчаса в одной и той же позе. Просто долбил в дыру, думая только о том, как бы ему кончить.

Понимая всё это, я начала пить вино залпом целыми бокалами, чтобы окосеть и не чувствовать. Но мысли о сексе с ним меня отрезвляли. Я заливала ещё больше, но началась тошнота, алкоголь больше не лез. Мне было плохо морально, физически, душевно. И при всём этом я переписывалась с Женей, как мне хотелось его обнять, всё рассказать, поделиться, чтобы он пожалел меня, поддержал и уберег от чужого мне мужчины. Чьей женщиной я не являлась. Беспомощность и бессилие… Мне никто не мог помочь. Никто. Оставалось только терпеть. Чужие руки, чужие губы, чужой член, чужой взгляд.

Я выбрала позу, в которой бы наши глаза не встречались взглядом, тела не соприкасались и я могла не скрывать своё выражение лица, в котором кроме отвращения больше ничего не было.

Это встать на диване задом к нему. Уже по привычке я взяла с полки масло, сняла с себя только нижнюю одежду, намазала промежность сверху. И пальцами старалась как можно больше масла просунуть во влагалище, так как естественной смазки с ним не было даже и малюсенькой капельки. А долбежка предстояла долгая и чтобы избежать сухого трения я старалась максимально залить в себя масло.

Когда я стала перед ним раком, он снял с себя свои домашние шорты, трусы и взял меня за бедра. Член уже стоял как каменный. Никаких других прикосновений, ничего. Просто долбил и долбил. Долбил и долбил. По традиции через какое-то время я изобразила, что кончила. Он спросил:

— Ты кончила?

Я ответила:

— Конечно, давай уже быстрее ты кончай!

Он трахал меня и я ударялась об диван головой. Из раза в раз, раскачивая меня, он засовывал свой член туда сюда. Я не могла больше этого терпеть, это было невыносимо противно, меня тошнило, я просто сдерживала в себе рвоту. От раскачиваний всё в желудке булькало, но ему было вообще срать, как я стою, что я чувствую, какие звуки я произношу или молчу. Ему нужно только лишь засунуть, примитивно попихать туда сюда и кончить. Этот секс был хуже всех других сексов с ним. Ведь я уже была не его, я уже вкусила страсть, близость, оргазм с другим мужчиной. Наверное, меня бы смог понять только тот человек, который это испытал. Рассказывая о своём сексе подругам, они не верили, говоря, что я преувеличиваю, что можно же потерпеть, что не так уж это и страшно. Но только не для меня. Я была на самом дне. Трахаясь с ним, я медленно и мучительно умирала.

Но он всё продолжал и продолжал трахать меня и в какой-то момент я, сильная, гордая, независимая, которую невозможно сломать не выдержала, я сдалась, из моих глаз потекли слёзы. От отчаяния и ненависти, тошноты и моральной боли. Они текли и текли, не переставая…размывая тушь, капая на простынь черными кругами.

Лишь одна мысль помогала мне терпеть, что я снова встречусь с другим, своим, близким и чутким, таким желанным и моим.

Когда он кончил, я молча одела трусы и мы пошли покурить на балкон. Я выкурила несколько сигарет, была ужасная тошнота. Мне было паршиво настолько, что хотелось орать и выть.

Зайдя в комнату я легла спать. Спали мы раздельно уже давно.

Зашла в инстаграмм, а там сообщение от него, моего. Он пожелал спокойной ночи так нежно, так по родному. И даже находясь в таком состоянии на моём лице появилась улыбка. Я с облегчением вздохнула, всё кончилось. И следующий секс с мужем не скоро.

Осталось потерпеть совсем немного и я окажусь в полностью другой атмосфере. Это как рай и ад. С одним в аду, а с другим в раю.

Всю неделю я провела в мыслях о нём. О будущей встречи, очень соскучилась и хотелось поскорее уткнуться в него, почувствовать тот запах, который свёл меня с ума и который придавал силы.

Он писал мне доброе утро и спокойной ночи каждый день. Не пропуская ни разу. Это было приятно. Я как школьница радовалась и улыбалась. Бабочки в животе, счастье, радость.

Ещё больше я обрадовалась, когда узнала, что муж уедет не на один день, а на два. Я понимала, что смогу провести много времени с Женей. Спросила, хочет ли он встретиться две ночи подряд. Он ответил, что посмотрим, что не обещаю и всё в таком роде. Как же мне было неприятно это слышать. Но его слова спустили меня на землю, что он не мой мужчина, что я замужем и не могу никак повлиять на ситуацию. Оставалось только расслабиться и получать удовольствие. А там будет видно.

В один вечер, придя с работы, муж сообщил мне, что на выходных он с ребятами с работы собирается на озера с ночевой с палатками и что конечно я еду с ним. Желания не было никакого, но это был бы совсем перебор. Я и так постоянно избегала его, никак не проводила время с ним, игнорировала любые его знаки внимания и ухаживания. Поэтому вариантов не было, оставалось только ехать с ним.

Когда рассказала об этом Жене, то он начал предлагать вариант, чтобы мы выбрали место отдыха недалеко от них. Весело, подумала я. Не хватало еще всем познакомиться и вместе отдыхать. Я такого явно не желала. Скрыть своих явных чувств было бы невозможно. Да и вообще, не дай бог им где-нибудь столкнуться.

По нашему общению стало понятно, ревную не одна я. Он явно не стал показывать ревность к мужу, но я это чувствовала. По его словам и намекам. Это было больно. Я буду отдыхать с нелюбимым человеком, нахождение с которым было невыносимо, в то время как он будет веселиться с другими.

Я думала об этом постоянно. Что он может найти другую и просто пропасть. Начать крутить роман с другой, а я просто останусь со своей болью. И в эту ночь риск был высок. Но мне ничего не оставалось делать, только принять то, что есть. Сидеть с мужем и его друзьями у костра, смотреть на огонь и тупо запивать свою боль.

Когда настал этот день, нервы были уже на пределе. Я не хотела находиться с мужем, не хотела притворяться. Ведь мне придется делать вид перед его друзьями, что я его люблю и всё у нас хорошо. И при всём этом еще думать с кем там Женя, что он делает, уже целует кого-то или уже поцеловал и занялся сексом. И уже нашел себе новую женщину и что после этой ночи я буду ему не нужна.

Собрав всё необходимое мы выехали на природу. Его друзья уже ждали нас и порядком выпили. И когда мы пришли, то они сразу выписали нам штрафную. Выпив, я пошла прогуляться по берегу озера. Зашла в инстаграмм. Последнее его сообщение было уже давно. Больше не пишет, значит ему не до меня. Тоска и печаль накрывали всё с новой и большей силой. Терпеть это было очень тяжело. Если бы он знал, что я сейчас чувствую, как хочу оказаться рядом с ним, чтобы никто из женского пола не мог претендовать, чтобы он был только моим.

Вспомнив про то, что я попросила его найти мне камень, начала ходить по берегу и присматриваться, чтобы найти самый красивый камушек, который я отдам ему, который будет нести в себе всю мою нежность и чувства. Для меня это значило много. Это не вещь из магазина, это то, во что ты вкладываешь всю свою теплоту.

Перебирая один за другим я увидела его. Белый камень в форме сердца. Сомнений не было. Я хочу подарить ему именно этот камень. Крепко сжимая его в руке я бесконечно смотрела в телефон. И в какой-то момент завязался прохладный диалог. Он там, у него всё в порядке.

И тут я услышала шаги, это был муж, который меня потерял. Пришлось возвращаться обратно.

Всё мероприятие было мне не интересно. Я заливала боль и курила одну за одной. Злость нарастала всё больше и больше. Почему сейчас тут со мной не он, как я хочу, чтобы в этот момент был именно он.

Я постоянно уходила в палатку, чтобы проверить, написал он или нет. Но ни слова от него не получила. Лежала и смотрела в одну точку. Алкоголь в конечном итоге помог мне немного расслабиться и я уснула.

На утро зашла в инстаграмм. Он написал. Что хорошо провёл время и что они останутся там ещё на одну ночь. Мне же не хотелось оставаться тут. Слишком больно это всё. Я понимала, что вторую такую ночь я не выдержу. Что сойду с ума.

Тут услышала разговор ребят, что одна семейная пара собирается поехать домой. Это был мой шанс, сбежать отсюда. Потому что было больно вдвойне. От того, что приходится находиться с мужем и от того, что Женя там трахает других.

Объяснила мужу, что мне завтра на работу и что я хочу нормально принять душ, выспаться, что не хочу ехать на работу завтра сразу после отдыха на природе. Он согласился.

Пока ребята собирали вещи, я зашла в инстаграмм и написала Жене, что еду обратно в Екатеринбург. Я была уверена, он захочет тоже приехать, ведь у нас целая ночь! Но в ответ услышала, что он останется в коттеджде и возвращаться не собирается. Для меня это означало лишь одно. У него уже есть там подруга. И ему там хорошо. Было бы плохо, хотел бы провести ночь со мной, поехал бы. Так как сесть в такси и доехать до города не проблема.

По дороге домой у меня было пару часов на раздумья. Что же делать? Как быть? Я понимала, что скорее всего после коттеджа я ему буду уже не нужна. И начнется снова мой ад. В котором есть я и мой муж. И наша убогая жизнь. И не менее убогий секс.

Размышляя всю дорогу, я пришла к выводу, что ситуацию я не изменю, отбить Женю у другой тоже не могу. Что я могу ему дать? Она всегда рядомбудет, по первому зову. Я же только раз в две недели. Реальность отрезвляла мою голову. Что он был лишь яркой вспышкой, но она кончится и жить нужно дальле.

В инстаграмме к тому времени со своим первым любовником М я уже практически не общалась. На все его предложения встретиться отказывала. Он же отвечал:

— Пиши, если что…

Вот и в эти выходные от него висело сообщение.

Он звал прокатиться на его новой машине. Ему хотелось поделиться со мной. Ведь у нас с ним осталось теплое дружеское общение. И в разговорах раньше мы всегда делились какими-то новыми событиями в нашей жизни.

Я согласилась на втсречу. Он сказал, что заедет за мной.

В магазине купила бутылочку вина, села на балконе и курила одну за другой. В голове была каша, мыслей было очень много. Не было понимания, правильно я поступаю или нет. В тот момент вообще не было осознания, что такое правильно. Я изменяю мужу, я начала испытывать чувства к другому мужчине. Этот мужчина мне ничего не должен и вообще он не мой мужчина.

Ревность поглащала мой мозг. Разъедала. А безысходность убивала.

Я ничего не могла сделать. Только смириться со своей мерзкой жизнью и карабкаться, выживать. Заглушая боль.

Когда я села в машину, он поцеловал меня в щёку. Он был рад встречи, это было видно. С хорошим настроением рассказывал мне про покупку машины, спрашивал, куда я пропала, почему толком с ним не общаюсь в последнее время. Про Женю я ему рассказывать не стала. Говорить про это было больно, да и бессмысленно.

Он спрашивал, куда бы тебе хотелось прокатиться, но мне было без разницы. Ответила, куда сам хочешь.

Мы доехали до какого-то озера, он рассказывал, как в молодости с друзьями они тут постоянно веселились компанией и что это место хранит много приятных воспоминаний.

Я вышла из машины и встала на каком-то склоне. Место было очень красивое. Деревья, вода, огни ночного города. Он подошел сзади и обнял меня. И я почувствовала, что ему нравится меня обнимать, что он делает это с теплотой. И что даже возможно у него есть ко мне какие-то чувства.

Поймала себя на мысли, что он меня совсем не отталкивает. Нет чувств, но и нет отвращения, как к мужу. Конечно это было совсем другое, чем то, что я испытывала к Жене. Это небо и земля. Подобного не было с моим первым любовником. Но теплое отношение М подкупало меня. Я поняла, что он всегда будет рад встрече, всегда выслушает и поможет разговором. Что если мне совсем станет плохо, то я всегда найду укрытие.

Мы смотрели на воду, на огни, он еле касаясь гладил мой живот. И в какой-то момент его дыхание участилось, он уткнулся носом в мою шею. И я почувствовала, что он прижимается твердым членом.

Я была безразлична, не возбуждена, но меня его желание не отталкивало, мне было комфортно с ним находиться. Ведь рядом он, не Женя. А он. Вот кто хочет встречи. И я отпустила все больные мысли. В конце концов, зачем страдать по человеку, которому ты не нужна. Он выбрал не меня, он выбрал других женщин. И он имеет на это право. А мне нужно будет жить дальше. И этот коротенький роман лишь маленькая часть моей жизни. Приятная часть. Приятное воспоминание.

Я повернулась к М и начала целовать его в губы. Он было очень нежен, не торопился, не давил и не настаивал никогда. Наверное это меня и подталкивало продолжить с ним общение дальше. Не навязчивый мужчина, который с теплотой ко мне относится.

Мы несколько минут целовались. Я не испытывала вообще ничего. Было легкое ощущение какого-то тепла, скорее как к другу, но не как к желанному мужчине. Но в этой ситуации это было лучше, чем идти и искать нового любовника. А необходимость в любовнике никуда не исчезнет.

Мы сели в машину на заднее сидение и продолжили поцелуи. Он нежно обнимал, гладил. Был очень возбужден. Я же была абсолютно равнодушна к этим ласкам. Я не испытывала ничего. Ни желания, ни отвращения. Действовала по инерции. Поцелуи, ласки, прелюдии. Он сначала разделся сам, а потом аккуратно начал снимать с меня юбку, топ….потом плавки, потом бюстгалтер, я остановила его руки, он знал, что это табу. Но всё же нежно приподнял его вверх и начал ласкать мою грудь. Я лежала и смотрела в окно машины, рассматривала фонарь, ветви деревьев, в голове пустота. Я была абсолютно обессилена всем происходящим, просто лежала и плыла по течению. Будь как будет.

Он надел презерватив и вошел в меня, я всё также смотрела в окно, не испытывая ничего. Он видел это, понимал, пытался целовать, ласкать, как-то возбудить. Но я не подавала признаков жизни. Моё тело было как-будто парализовало. Нет желания трахаться, но и нет чувства грязи и желания сбежать. Просто лежать и не двигаться, смотря в одну точку.

Поняв, что я не хочу и всё бесполезно. Он спокойно начал одеваться, я тоже оделась. Никакого недовольства с его стороны, ничего. Мы сели на передние сидения и он повез меня домой.

Атмосфера была не напрягающая. Никогда с М у меня не было грязного чувства или чувства, что меня используют. У него очень мягкий характер и наверное поэтому сейчас я сижу рядом с ним. Он не напрягал и ничего не требовал.

Когда я зашла домой, то сразу легла спать.

Пустота. В голове, сердце, душе. Я ничего не чувствовала. Я больше не переживала.

Я не нужна ему. Я больше не увижу его. Больше ничего не будет. С этим нужно жить дальше. Ведь никто никому ничего не обещал.

*****

Эйфорию выходных, сменили серые будни.
Былое ощущение счастья, смыла трезвая реальность.
Я любовник.
Лямка, которую я тянул впервые в своей жизни.

Как я себя тогда чувствовал?

В моменты встреч с Женей, я был счастлив. Мир скручивался до маленького пространства, в котором мы находились. Будь то номер в отеле, апартаменты, загородный дом, или съемная квартира. Мне было очень хорошо с ней. Я чувствовал, что это мой человек. А все остальное было не важно.

Но эти встречи были мимолетными. Пролетали на одном дыхании. А затем вдребезги разбивались о ситуацию.

Пару дней, ты еще живешь воспоминаниями и ее запахом. А потом приходят мысли. Начинает работать мозг. Ты осознаешь, что еще недавно ты был по другую сторону баррикад. Понимаешь, что то, в чем ты участвуешь скорее всего разрушит несколько жизней..

И что будущего у наших “отношений” с Женей — НЕТ.

Хотя кого я обманываю. В то время я мало, что понимал. Моя жизнь рухнула по всем фронтам. Я потерял почти все. Семью, отца, бизнес, привычную жизнь, здоровье и веру. Остались только дочь, Женя и друзья.

Встретиться со мной на следующих выходных Женя не могла, и я согласился поехать на озера с друзьями.

Мы сняли большой домик на озере, на все выходные. Прямо на берегу. Крыльцо домика плавно переходило в пирс.

Шашлык, природа, алкоголь, веселая компания. На какое то время я отпустил мысли и расслабился. Женя особо не писала. Она была на природе с мужем. И меня это очень бесило.

Бесило то, что мы не можем сейчас быть тут вместе.
Бесило, что они там будут спать в палатке в обнимку, а возможно именно сейчас трахаются…

С нами отдыхала подруга моей одноклассницы. Не помню как все получилось, но в какой то момент, мы начали целоваться. И в итоге спали в одной комнате, на одной кровати. Секса не было, только поцелуи объятия и легкий петинг. Она много не позволяла, да и я был не особо в форме…

Под утро я вышел на берег, чтобы покурить. Вспомнил, что Женя просила привести камень с озера на память. Нашел первый попавшийся, черный неказистый и уродливый… Он полностью отражал мое внутреннее состояние.
Днем всей компанией мы пошли в баню. Пиво, жара, шутки, оголенные тела.
Пара часов пролетело за пару минут. Все как то быстро ушли. В бане остались я и Маша. Та самая подруга одноклассницы, с которой я провел ночь.

Предложил ей помочь помыть голову. Мы стояли напротив друг друга. Она значительно ниже меня. Пока намыливал волосы, ее глаза были закрыты. После того как я смыл с ее волос шампунь, она открыла глаза и посмотрела на меня снизу вверх.

Этот взгляд мне очень запомнился. Такой чистый. Такой необычный. В нем было столько доверия и чего то еще… Знаю одно, так на меня не смотрел еще никто…

Я нежно поцеловал ее. И мы пошли в сторону выхода. А думал я в этот момент, о том, что если бы сейчас, я оказался бы тут с Женей, мы бы уже давно предались плотским утехам…

Пришло время возвращаться.
В городе меня ждала очередная девочка с Баду. Мы договорились посидеть в ресторане. Сразу с природы я приехал к ней. Ждал ее полчаса, у подъезда. Так как она жила у подруги, накурилась и не могла найти ключи.

Не прошло и пол года, как она смогла выбраться из квартиры. Мы пошли в ближайший грузинский ресторан. Взяли бутылочку киндзмараули и закуски. Сели на террасе мило общаясь. Шура оказалась очень забавной и очень открытым человеком. Рассказала о том, что недавно вернулась с Москвы. Находится под следствием из-за мошенничества. И не может никуда устроиться на работу. Хотя в Москве она управляла большим рестораном.

С одной стороны я был в шоке от того, что она рассказывает. С другой мне нравилось ее откровенность. Подруга у которой она жила — ночная фея.

После ресторана пошли гулять. Целовались. Сидели на лавочке, общались. Купили и принесли подруге еды. И если бы не суровый нрав подруги, которая в штыки восприняла гостей, Шура скорее всего затащила бы меня в кровать..

Возвращаясь домой в такси, я достал камень Жени. Повертел его в руках, с мыслями о том, что наш мир окончательно сгнил, собственно как и я…

Все части истории
Группа в ВК